Waarom relaties mislukken

26 Maart 2014

Waarom relaties mislukken...Die vraag wordt mij regelmatig gesteld. Er is geen simpel antwoord hierop.Relaties kunnen namelijk om heel veel redenen mislukken. Professioneel werk je misschien niet meer samen of  heb je andere doelen of interesses gekregen of gewoon simpelweg ben je van bedrijf verandert en verwatert de relatie.Op privé vlak ligt het vaak complexer.  Je groeit uit elkaar, je hebt of maakt te weinig tijd voor elkaar, je hebt elkaar niets meer te vertellen, je leeft als broer en zus, je raakt op elkaar uitgekeken, je werk, de kinderen slokken al je aandacht op zodat je geen aandacht meer hebt voor elkaar, je begrijpt elkaar niet meer ...Vaak worden oplossingen gezocht in uiterlijke dingen zoals:  afspraken maken om meer tijd met elkaar door te brengen, meer met elkaar te praten. Maar meestal zit de oplossing niet in het uiterlijk veranderen van gedrag.Als je echt wilt weten waarom een relatie niet (meer) werkt is het goed om te kijken wat de werkelijke oorzaak is. Gedrag is nooit de oorzaak zelf. Gedrag komt altijd ergens vandaan, wordt veroorzaakt door iets onderliggend.Laten we kijken naar een aantal zaken die een relatie kunnen verstoren dan wel versterken.Erken dat je de ander nodig hebtAls je relatie niet goed gaat, kun je overwegen om op een andere manier naar de relatie en jezelf te kijken. En als je dan bij elkaar blijft wordt de verbinding die je hebt alleen maar sterker. Ga je uit elkaar, dan kun je dit doen in liefde en respect voor elkaar. Door te begrijpen wat de werkelijke onderliggende oorzaak is dat je uit elkaar bent gegaan vermijdt je dat het patroon zich in een nieuwe relatie zich gewoon opnieuw herhaalt.De basis in elke relatie is dat je gelijkwaardig bent aan elkaar, niet meer of minder en dat je tegelijkertijd erkend dat je anders bent. Dat je erkend (voorbij je eigen Ego) dat de ander jou iets kan geven wat jij mist en dat jij bereid bent dit te ontvangen en vice versa. Dan pas vindt er een uitwisseling plaats van geven en nemen op basis van liefde en gelijkwaardigheid.In de huidige maatschappij wordt aangemoedigd om onafhankelijk en "sterk" te zijn en de ander niet nodig te hebben. "Ik kan het wel allemaal alleen."Maar het is juist de kunst te erkennen dat je de ander wel nodig hebt, dat je leert te ontvangen wat je van de ander krijgt en kan geven wat de ander nodig heeft.Dat is de basis van een goede en gelukkige relatie. En wanneer dit gebeurd in liefde, dan ontstaat er balans in geven en nemen.Wordt deze balans echter verstoort dan gaat de relatie de verkeerde kant op.Elkaar zien in liefdeZe zeggen niet voor niets ?liefde is blind?. Dit moet eigenlijk zijn ?verliefdheid is blind?.Vaak ? niet altijd ? wordt je verliefd omdat de ander je iets laat zien of iets geeft wat jij als kind vroeger hebt gemist.Eigenlijk zie je op dat moment niet wie de ander werkelijk is, vandaar ?verliefdheid maakt blind?.Pas na enige tijd, als de verliefdheid over is, ga je de ander werkelijk ?zien?. En dan kun je de ander liefhebben ? ware liefde ? om hoe de ander écht is. En niet omdat de ander jou iets moet geven wat je als kind hebt gemist. Dat is een kinderlijk gemis wat je partner je niet kan geven.Dat is iets anders dan de erkenning dat je de ander nodig hebt, want dat is een erkenning vanuit volwassenheid en gelijkwaardigheid en niet vanuit het kind dat bij zijn ouders iets heeft gemist en dit bij de partner wil halen. Want dan moet de partner iets geven wat hij niet kan ? en dan ontstaat er een onbalans in geven en nemen.In dat geval is het belangrijk eerst bij jezelf het gemis te ontdekken en te ontwikkelen, volwassen te worden en jezelf te geven wat jij nodig hebt.Balans in geven en nemenWe hebben zowel behoefte aan balans tussen geven en nemen van goede dingen, maar we willen ook balans tussen het geven en nemen van de slechte dingen.Als de een de ander kwetst, vanuit welke beweegreden dan ook, dan heeft de ander de behoefte ook te kwetsen. En ? hoewel dit misschien gek klinkt ? het is ook nodig om de ander te kwetsen omdat het evenwicht anders is verstoord. Doe je dat niet en slik je alles wat de ander doet dan wordt je zelf steeds ongelukkiger, wat uiteindelijk ook het einde van de relatie inluidt.Sla je met gelijke munt terug en liefst nog net een beetje meer, dan ontstaat een negatieve spiraal, waardoor je elkaar steeds meer kwetst of elkaar steeds meer negeert.De oplossing? Kwetsten met liefde. Ofwel, je kwetst net een beetje minder dan de ander heeft gedaan. En wanneer de ander dan ook weer met liefde een beetje minder kwetst, dan kom je uit de negatieve spiraal, dan begint de uitwisseling weer een positief karakter te krijgen.Door liefde toe te voegen aan de uitwisseling groeit de liefde en het geluk. Omdat je de ander liefhebt geef je de ander iets van gelijke waarde terug, maar omdat je hem lief hebt geef je net iets meer. Bij de ander werkt het dan hetzelfde, die geeft terug, maar uit liefde net een beetje meer. Zo groeit de verbinding en het geluk dat je met elkaar deelt.Je plek innemenHet is belangrijk dat je de juiste plek inneemt in de relatie. Je plek als vriendin of vriend, als vrouw of man. En als je kinderen hebt, ook je plek als vader of moeder. Hierdoor kunnen de kinderen ook hun plek innemen.Wanneer een relatie mis gaat, kan ook hier een oorzaak liggen: het niet innemen van de juiste plek. En dit kan al in je jeugd zijn ontstaan.Bijvoorbeeld, omdat je als kind een te grote verantwoordelijkheid op je hebt genomen of helemaal niet, op welke manier dan ook. Als volwassene blijf je in dit patroon (vast)zitten wat problemen kan veroorzaken in zowel je relatie als in je gezin.Ook is het belangrijk te weten, dat de partnerrelatie voorrang heeft op het ouderschap.Natuurlijk is het belangrijk dat je gericht bent op je kinderen. Door van je kinderen te houden ? die uit beide partners voortkomen ? kun je via/door je kinderen ook van je partner houden. Maar het is belangrijk om als partners sterk te staan en van elkaar te houden, want dan kun je gemakkelijker van je kinderen houden en geven wat ze nodig hebben.En de kinderen?Die worden het gelukkigst als hun ouders van elkaar houden of elkaar tenminste respecteren om wie ze zijn.Want als je je partner afwijst, wijs je tegelijkertijd een deel van je kind af.Erken en waardeer de verschillenHet is dus belangrijk dat je in een relatie zowel eenheid als verscheidenheid omarmt. Eenheid is alleen mogelijk als je de verscheidenheid erkent. Zonder verscheidenheid is er geen eenheid. Eenheid is datgene wat het verscheidene verbindt.Een relatie heeft de meeste kans van slagen als het verschillende verschillend blijft, want dan kan het zich pas tot een eenheid verbinden.Zodra je het onderscheid en de verscheidenheid nivelleert krijg je geen eenheid maar sleur. Dat is wat gebeurd als je de ander wilt veranderen naar jezelf en de ander beweegt daarin mee om welke reden dan ook.Het is dus belangrijk om in een relatie jezelf te zijn (of op z'n Antwerps: blijf vooral A eigen), je eigen ruimte in te nemen én je relatie te laten zijn zoals die is. elkaars verscheidenheid accepteren en waarderen.Wanneer jij en je relatie er helemaal mogen zijn zoals je bent, kun je je talenten, kwaliteiten en je potentieel helemaal ontplooien.Dan ben je samen VRIJ.123 ? Waar sta ik? Stel jezelf de volgende vragen en antwoord met een open hart:Kan IK erkennen dat ik iets nodig heb van iemand anders?Durf IK om hulp te vragen?Kan IK onvoorwaardelijk geven én ontvangen, zonder iets te verwachten?Kan Ik in mijn relatie helemaal mezelf zijn?Neem Ik mijn eigen ruimte in?Geef Ik mijn relatie de ruimte die hij of zij nodig heeft?Ben Ik vrij in de relatie?Zoek Ik iets in mijn relatie wat ik vroeger heb gemist? En wat is dit dan precies?Of geef Ik mijn relatie iets dat hij of zij heeft gemist?Hoe is de balans tussen geven en nemen in mijn relatie? 

-' Geluk en vrijheid zit niet in het veranderen van hoe je nu bent,Geluk en vrijheid zit in het ontspannen in hoe je nu bent.-"

uncategorized

123 twee jaar later

11 Maart 2014

Voorbij?Dag op dag op 12 3 2012 overleed mijn beste vriend Adelain onverwacht aan een dubbele hersenbloeding. De tijd is voorbij gevlogen en toch lijkt het alsof allemaal pas gisteren is gebeurd. Ook die dag regende het aankondigingen over afdankingen en sluitingen.Mijn vriend maakte zich toen zorgen over mijn baan, mijn gezin en mijn gezondheid... hoe de zaken uiteindelijk kunnen uitdraaien. Ik zal hem altijd dankbaar zijn en nooit vergeten wat ik van hem heb geleerd.We zijn ondertussen twee jaar later en het lijkt erop dat het eindelijk wat beter gaat met de economie en we lijken stilaan de crisis achter ons te laten. Dat had mijn vriend toen al voorspeld. Nu beleggen in aandelen zei hij... had ik toen geluisterd naar hem, had ik een pak geld verdiend.Toch worden pas nu de echte gevolgen duidelijk van deze crisis, wat niemand kon voorspellen.Gisteren stond er een artikel in de krant: 6.26 % van de werknemers zijn dagelijks ziek. (http://netto.tijd.be/geld_en_gezin/carriere/Werknemers_steeds_langer_ziek.9476479-2211.art?itm_campaign=feedblocknetto) en volgens de OESO kampt 15% van de beroepsbevolking in België met symptonen van burnout als gevolg van te grote druk en stress zowel professioneel als privé.Als we een recente studie - met de veelzeggende titel Sick on the Job? Myths and Realities about Mental Health and Work - van de Organisatie voor Economische Samenwerking en Ontwikkeling (OESO) mogen geloven, zouden de werknemers van de industrielanden op de rand van een zenuwinzinking staan. Ongeveer 20% van de beroepsbevolking in de OESO-landen kampt met psychische problemen.De ziekte van  generatiesOnze werk en leefomstandigheden mogen dan wel in de loop der decennia aanzienlijk verbeterd zijn toch kampen meer en meer mensen met gediagnosticeerde aandoeningen, zoals zware depressies, burn-outs, drugs en drank verslavingen en een reeks psychische stoornissen.Hoe komt dit nu?De grootste identiteitscrisis is ontstaan ??in de wazige zone van verwarring tussen wat we doen en wie we eigenlijk zijn als persoon. Dat komt omdat er een zeer sterke neiging bestaat om onszelf te identificeren met onze primaire activiteiten in ons leven.Wat we doen in het leven verbruikt meestal een groot deel van onze tijd en focus. Het is logisch dat we die tijd het liefst zouden willen besteden aan iets dat goed voelt op vele niveaus .  We willen ons niet alleen erkend of financieel bevredigd voelen , maar we willen ook genieten van wat we doen en het gevoel hebben dat we iets waardevols doen, toch?Hoe belangrijk is het om te genieten van wat we doen ?Het is belangrijk genoeg dat bijna iedereen op zoek is naar een manier om van het leven iets te maken wat ze echt leuk vinden om te doen. We weten allemaal dat werk veel minder zwaar lijkt als het werk iets is wat we graag doen.Aan de andere kant , als we het gene doen wat we eigenlijk niet willen voelt het als een betekenisloze , uitputtingswedstrijd.Herkenbaar niet?Laten we het erover eens zijn dat het leven beter voelt wanneer we genieten van onze dagelijkse activiteiten of het nu gaat om geld verdienen, kinderen opvoeden, een opleiding volgen, of iets anders dat een groot deel van onze tijd inneemt elke dag .Maar hier is een belangrijke vraag die je jezelf moet stellen:

-"Zal iets waarvan je geniet en aan het doen bent, veranderen wie jij bent als persoon?"

"-Blijf  A eigen" (blijf altijd je zelf in het Antwerps)  zei Adelain altijd en pas nu begrijp ik de diepere betekenis ten volle.

uncategorized